Boris Johnson tenía su rostro triste, ese en el que su mandíbula inferior cuelga abierta como un puente levadizo y los ojos caídos con la autocompasión de un cornudo.

Oh bueno Sólo una cosa que podría significar. Más reglas, más restricciones de niñera para que las haga el Primer Ministro y su equipo las rompa, y así sucesivamente hasta la saciedad.

Con los casos de Omicron en marcha, Boris anunció que nos trasladaría al Plan B. Los pasaportes Covid ahora serían una cosa.

A partir del lunes, se nos indica que trabajemos desde casa nuevamente cuando sea posible. O como lo llaman los funcionarios en estos días: 'negocios como siempre'.

Estábamos de regreso en la sala de reuniones de Downing Street, la misma donde se filmó a la exsecretaria de prensa del primer ministro, Allegra Strat-ton, burlándose de las restricciones de confinamiento y riendo coquetamente.

Pobre Alegra. Solo un par de horas antes, había anunciado una triste renuncia por el incidente.

Boris dijo que era un “día triste para ella” y que la “extrañaría”. Después de recibir el golpe por el resto de los ayudantes involucrados, la señorita Stratton puede considerar que sus comentarios son bastante escasos.

¿Cómo se sintieron las personas que miraban en casa cuando él nos arrebató nuestras libertades una vez más, sabiendo lo que hacemos con las veladas de "queso y vino" de Downing Street? Molesto, diría yo.

Ciertamente, Boris instando a todos a "hacer su parte" habrá tenido algunos arrojando Rich Teas a la televisión.

Ni siquiera está claro que el primer ministro haga que su propio partido se trague estos planes. En la Cámara de los Comunes, el secretario de Salud, Sajid Javid, estaba teniendo un gran trabajo vendiéndolo a los diputados conservadores.

"¿Puede darme alguna razón por la que no debería decirles a mis electores que traten estas reglas exactamente de la misma manera que el número 10 de Downing Street trató las reglas del año pasado?", reflexionó Philip Davies (Con, Shipley). No fue el único.

Hubo un sabor similarmente amotinado en esos bancos en los PMQ anteriores, donde Boris recibió un monstruo predecible.

Incluso los aplausos amistosos que saludaron su llegada se sintieron artificiales, como risas enlatadas en un programa de comedia de televisión. Adulación en su forma más orquestada.

Para conocer el verdadero estado de ánimo entre los Tories, solo tenías que mirar sus expresiones. Los labios estaban fruncidos, los brazos fuertemente cruzados.

Aficionados al fútbol acérrimos que se han quedado a regañadientes para presenciar otra paliza de 5-0 hasta el final.

También hubo algo sintético en la disculpa del primer ministro por las imágenes de Stratton reveladas la noche anterior.

Él también estaba "enfermo y furioso", dijo. Todavía negó que se llevara a cabo una fiesta, pero anunció que el secretario del gabinete, Simon Case, iniciaría una investigación.

¿Cuán seguros debemos sentirnos acerca de las habilidades de detective de Case? Como la memoria no me falla, se le encargó cazar a la llamada 'rata parlanchína' de Downing Street y no descubrió precisamente nada. Posiblemente sea más Clouseau que Columbo.

Presentado con tal plétora de líneas de ataque, incluso Sir Keir Starmer no pudo rellenar este.

Seis veces reprendió al primer ministro por la fiesta. Seis veces hizo dar volteretas al muñón central de Boris. Era como ver el pato dorado de Rory Burns en las cenizas más temprano esa mañana una y otra vez.

Los escaños laboristas estaban encantados de ver al primer ministro retorcerse. El nuevo autobot favorito de Starmer, Wes Streeting, con su configuración fijada permanentemente en auto-esclavo, agitó los brazos y movió las piernas con entusiasmo.

El presidente Sir Lindsay Hoyle tuvo que aconsejarle que se apagara un poco. Jess Phillips (Laboratorio, Birmingham Yardley) hizo pequeños gestos de alegría. La subdirectora Angela Rayner incluso se había hecho un peinado especial de Bet Lynch.

El respiro para el PM finalmente llegó cuando Ian Blackford se puso de pie. La oratoria de las pistolas paralizantes de Blackford anuló la atmósfera de rebuznos.

Llamó a Boris a retirarse, lo que no produjo el revuelo que podría haber esperado. Quizás porque hace la misma demanda todos los meses.

El verdadero limón en la herida se produjo cuando el propio diputado del primer ministro, William Wragg (Con, Hazel Grove), sugirió enojado que la idea de los pasaportes Covid era una "táctica de distracción" del Camembert y el clarete hoo-haa.

Alrededor de la cámara se oyeron jadeos y una aspiración colectiva de aire. La flecha del Sr. Wragg había apuntado directamente al corazón del primer ministro. Dio en el blanco.