Los dudosos rusos se han escapado a Malta, en gran parte debido a la loca guerra contra Ucrania.

No más partidos de tenis amateur de Joan Hunter Dunn con BoJo, amueblados y pulidos por el sol de Hurlingham. No más checos rebotadores, esparciendo generosidad mal habida en los códigos postales más de moda con la esperanza de un asiento en los Lores: riqueza obtenida principalmente al noquear a Semtex para una variedad de yihadistas del Medio Oriente y hombres inquietos con pasamontañas.

El final de esas sesiones de Stolly y Bolly triples en el Arts Club con líderes conservadores flexibles y sedientos. Incluso los árabes se han ido sin permiso, ahora ya no hay bebida para ellos.

En estos días, no hay una larga lista de espera para un filete de chuletón de £ 450 libras y papas fritas recubiertas con pan de oro por ese famoso chef spiv, cuyo nombre se me escapa, pero fue todo lo mejor en los suplementos de color durante unos diez minutos esta vez el año pasado. ¿O fue el año anterior?

No hay tiempo para los perdedores . . . El circo ha seguido adelante, solo pregúntale a Fizzy Lizzie.

Por primera vez desde que Llámame Dave heredó la tierra arrasada de Gordon Brown, quien derrumbó la economía mientras salvaba el mundo en 2008, el goteo intravenoso de dracmas y rublos a la Oficina Central Tory se ha secado.

A este ritmo, quienquiera que sea el tesorero Tory de esta semana, sería mejor que instalara una tienda para vender The Big Issue en Mount Street, Mayfair, con la vana esperanza de que algún oligarca simpatizante de la era soviética, que hasta ahora ha logrado evadir la atención de El escuadrón de la muerte del Grupo Wagner de Putin les da un par de libras en su camino hacia el nuevo restaurante ridículamente caro en el piso de arriba en The Audley con una prostituta de 'clase alta' de 20 mil dólares la noche en su brazo.

Incluso las Calendar Girls del mercadillo, que solían recaudar dinero para los tories sacando sus gemelos y escondiendo sus monedas de tres centavos detrás de pasteles de hadas, han tirado el paño de cocina.

En consecuencia, el Partido Conservador está flaco. Bórico. Sin olla. Los donantes corporativos se han puesto de puntillas, lamentando el Brexit y los impuestos más altos desde el Diluvio.

Entonces, ¿de dónde va a salir el dinero para la próxima campaña electoral conservadora? El CBI se ha puesto en modo Harvey Weinstein, en medio de hilarantes acusaciones de acoso sexual provocado por la halitosis por parte de hombres de mediana edad con trajes brillantes de Cecil Gee.

Y de todos modos, la autoproclamada "voz de la industria" siempre se ha sentido más cómoda con una cerveza y sándwiches del gobierno del Viejo Laborismo con los sindicatos.

Entra Lord Smith de Hindhead CBE. No, yo tampoco.

Aparentemente, es algo llamado Presidente de la Sociedad Nacional de Dibujos Conservadores, que suena como un personaje de un antiguo boceto de Les Dawson.

¿Te has acordado de ponerte los calzoncillos de invierno, Cissie? Braguitas, aldabas, aldabas.

Su Señoría ha enviado un correo electrónico de todos contra todos a la menguante banda de partidarios conservadores, apelando a dosh. O, mejor dicho, ofreciéndoles la oportunidad de ganar ££££!s.

Para ser honesto, suena como una de esas estafas en Internet con base en Nigeria, prometiéndole un pene enorme o la posibilidad de heredar millones de libras a cambio de sus datos bancarios. Cito: 'Tu verano podría estar a punto de verse muy diferente. Ingrese a la Lotería Conservadora, apoye al partido y tenga la oportunidad de ganar £ 10,000.

¿Hay alguna compra soñada que hayas estado postergando? ¿O unas vacaciones que siempre has querido tomar?

Entonces podrías tener suerte.

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“Podría ganar la friolera de £ 10,000 en efectivo junto con una llamada telefónica de diez minutos con el primer ministro Rishi Sunak, registrándose hoy.

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No te preocupes si te pierdes el primer premio. ¡El ganador del segundo lugar obtendrá unas vacaciones por valor de £ 5,000 y decidirá a dónde ir! Y los premios siguen llegando.

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"Lo mejor de todo es que cada entrada apoya al Partido Conservador".

Para ser honesto, cuando apareció este correo electrónico en mi bandeja de entrada, de un compañero, hay que decirlo, no estoy en la lista de correo, créanme, supuse que era un engaño elaborado.

Sonaba como una de esas estafas de tiempo compartido en español que Esther Rantzen se ganaba la vida entregando That's Life en la década de 1980, una vez que había estafado a Bernard Braden. Ya conoce el tipo de cosas: '¡Mire alrededor de nuestra nueva gama de villas soleadas en Costa Fortune y gane un reloj de carruaje!'

Para 'reloj de carruaje', sustituya un bate de cricket firmado por Dishi Rishi.

No podrías inventarlo.

Si esto es lo que representa la recaudación de fondos del Partido Conservador en estos días, están en más problemas de los que pensábamos. ¿Cuánto tiempo antes de que comiencen a emitir sus propias tarjetas de rascar?

Me pareció que habían sacado la idea de una canción del álbum de 1978 de los Rolling Stones, Some Girls, una parodia de Country & Western Faraway Eyes. Todo lo que tenía que hacer era enviar diez dólares a la iglesia del Sagrado Corazón Sangrante de Jesús, y todos sus sueños se harían realidad. . .

En estos días, envíe un billete de cinco libras a Conservative Draws y podría ganar una llamada telefónica de diez minutos con Rishi Sunak.

Segundo premio, una llamada telefónica de 20 minutos con Rishi.

Tercer premio, una noche de fiesta con Boris Johnson: tú pagas la cuenta y Boris se va a casa con tu pájaro.

Lo que me encanta es el hecho de que si no te apetece pasar diez minutos con el Primer Ministro, pueden arreglarte unas vacaciones en Jet2 en el resort que elijas.

Además, ¿por qué tendría que ofrecer diez mil sobornos para hablar con el primer ministro? ¿Te imaginas la llamada telefónica de Lord Wossname al "afortunado ganador"?

‘Hola, Oficina Central Tory aquí. Acaba de ganar £ 10,000, una quincena en las Seychelles y su oportunidad de hablar con el Primer Ministro por teléfono durante los próximos diez minutos.

¡Tomaré el dinero y abriré la caja, Hughie!

'¿No quieres hablar con el primer ministro?'

Si no le importa, prescindiré del intermediario e iré directamente a las Seychelles. ¿Puedo obtener los diez grandes en efectivo?

'¿Estás seguro de que no quieres hablar con el primer ministro?'

'No especialmente. Estoy trabajando desde casa esta semana. La próxima semana estaré trabajando desde las Seychelles”.

¿Le gustaría el bate de críquet firmado?

'Si todo bien. Debería ser útil en la playa.

'Me parece bien. ¿Alguna petición más?

"¿Podrías hacer que Ken Bruce juegue Money For Nothing And Your Chips For Free?"